Découvrez le nouveau gouvernement de la République du foot

François Hollande va nommer son Premier Ministre qui formera à son tour un tout nouveau gouvernement pour la France. La rédaction de Chronofoot prend un peu d'avance et propose au Président de la République un gouvernement bien axé ballon rond. Humour, humour, on précise.

La passation de pouvoir entre Nicolas Sarkozy et François Hollande s'opérera le 15 mai prochain. Dans la foulée, le nouveau président nommera son Premier Ministre qui sera en charge de former un gouvernement. La rédaction de Chronofoot a pris les devants et propose une République du foot avec des Ministres bien particulier...

Qui mieux qu'Abou Diaby, pensionnaire premium de l'infirmerie des Gunners pour prendre en charge le ministère de la Santé ? Quel meilleur trésorier que Guy Roux, capable d'aller chercher un ballon en tribunes ou de boire de la Cristalline, pour redresser les comptes publics ? Qui mieux que le poète-acteur-footballeur-publicitaire-politicien-littérateur Eric Cantona pour s'occuper de la Culture dans l'Hexagone ? 

Bref, il fallait bien faire des choix et Chronofoot a formé son gouvernement de la République du foot. Découvrez en images, et en humour, quels ont été les ministères réservés à Franck Ribéry, Patrice Evra, Tony Vairelles ou encore Louis Nicollin...

• Photos : Découvrez le nouveau gouvernement de la République du foot
• Evidemment, Le Président de cette République du foot ne pouvait être que Laurent Blanc
• Son premier Ministre ne pouvait être que son fidèle acolyte, aussi bien avec Bordeaux que chez les Bleus, Jean-Louis Gasset
• Porte-parole du gouvernement: Louis Nicollin. On a vraiment besoin de vous dire pourquoi ?!
• Ministre de l'Intérieur: Cris. Son surnom de Policier ne pouvait le conduire vers un autre portefeuille (et il a l:a double nationalité)
• Ministre de la Santé: Abou Diaby. Qui d'autre que lui connait mieux l'infirmerie ?!
• Ministre du Budget: Guy Roux. Plus radin que lui, tu meurs. En cette période d'austérité, c'est exactement ce qu'il faut
• Ministre de la Justice: Tony Vairelles. Le "Elvis du ballon rond" (selon sa fiche wikipédia) en connait un rayon sur le sujet
• Ministre de l'Education: Franck Ribéry. "Parce que y'en a trop qui croivent qu'il faut savoir bien parler la France pour dirigassioner un Monastère""
• Ministre des Affaires étrangères: Jean-Pierre Bernès. Etre l'agent le plus influent de France vous ouvre des portes... beaucoup de portes.
• Ministre de la Culture: Eric Cantona. Parce que c'est lui qui a dit: "Un artiste, c'est celui qui a le don d'éclairer une chambre noire" ou encore "Le ballon, c'est comme une femme, il aime les caresses"
• Ministre des Transports: Xavier Gravelaine. Avec 16 clubs en 16 ans de carrière, Xavier sait mieux que quinconque comment composter un billet de train
• Ministre de l'Ecologie: Christophe Galtier. Parce qu'il est l'entraîneur des Verts... Ok, blague de merde, on sort !
• Ministre de la Petite Enfance: Arsène Wenger. A force de recruter au berceau, l'ami Arsène doit savoir comment changer les couches
• Ministre du Travail: Bixente Lizarazu. TF1, RTL, Française des Jeux, Petrol Hahn... Le Basque bouffe à tous les rateliers. "Travailler plus pour gagner plus" est inscrit en lettres d'or sur sa tête de lit
• Ministre de l'Agriculture: Florent Balmont. Le Lillois râtisse autant de ballons que possible... Vous avez compris la vanne ?
• Ministre de la Ville: Adil Rami. Ancien agent municipal, Adil Rami saura gérer à merveille les problème de la cité
• Ministre de la Fonction Publique: Bernard Lacombe. Après avoir traité ses joueurs de "fonctionnaires", le conseiller spécial du président Aulas ne pouvait être parachuté ailleurs
• Ministre de la Défense: Claude Makelele. L'ancien capitaine du PSG a rassuré le Real Madrid, Chelsea, Paris... On le surnomme Assurance tout risque
• Ministre de la Cohésion Sociale: Patrice Evra. Après avoir cherché "la taupe" en 2010, Pat a prouvé qu'il savait rassembler lors du dernier Mondial. Contre lui, certes, mais il a rassemblé
• Ministre des Affaires Européennes: Michel Platini. Avec son expérience à l'UEFA, Platoche arrivera peut-être mieux que quinconque à relancer l'Europe. Un petit fair-play financier sous le bras
• Ministre des Sports: André-Pierre Gignac. A chaque fois on colle un mec qui n'y connait rien. On n'a pas trouvé mieux que Dédé pour ce portefeuille...